О делах семейных

[anchen7]

Таки-да, оказалась вновь на diary.
Недавно занималась размышлизмами на тему : всегда ли дети должны любить своих родителей ? То есть это обязанность детей? И что должны такого сделать эти самые родители, чтоб дети мели право их не любить?
Вот какая история была недавно мне рассказана моей родительницей. Была у нее много лет назад коллега. Выходила дама замуж неоднократно, носила фамилию первого мужа и жила в Ашхабаде. И здесь одно время даже жила в общежитии , в перерыве между замужествами. И тут моя родительница в разговоре узнает, что у этой дамы есть мать, которая (на минуточку) живет в собственной квартире в Москве. Естественно, у мое родительницы было удивление : зачем торчать в облаке на краю географии (то есть на краю Союза, но там для большинства и кончалась география) если у тебя мать живет в Москве одна в собственной квартире. И ты при этом одна дочь. И коллега отвечает, что де не в жизни я к ней не поеду, она меня в свое время в детдом сдала. Отношения вообще никакие и она ей вроде и не мать. При том , что мать вроде как хотела , чтоб она приехала ( написала ей, что ли)
И вот мы рассуждали недавно на тему этой истории . И пришли к выводу, что все не так однозначно как кажется. Ибо мать ее была еврейской национальности, что в конце 40х годов вряд ли способствовало нормальной жизни, что у матери ( по крайней мере как сама дама рассказывала)не было возможности обеспечить жизнь ребенка. Но кто знает - может, у нее не просто не было возможности , а и находилась она в местах не столь отдаленных, а позже была реабилитирована. И никогда не навязывала себя дочери, что дочь принимала за полное безразличие. Однако позвала ж она ее к себе, когда та осталась одна в общежитии , не сказать чтоб без средств к существованию, но без близких однозначно...
Это вопрос об обиженных детях, которые в детстве не получили тепла, любви, ласки, но возможно, получили гораздо большее - возможность жить. Стоит ли упрекать в этом тех , кто руководствовался не собственными интересами , а интересами этих самых детей?И почему часто эти самые дети не могут оценить жертвы родителей? Ведь разве для родителей эта не жертва - сдать ребенка в дом, отказаться от него, для того чтоб он мог жить?
Цикл Домерге  Smolka* всплыл мгновенно перед глазами во всей красе. И все а ту же тему.
Главная проблема таких взаимоотношений в том , что родители, пытаясь уберечь своих детей, позже , когда пытаются наладить с ними контакт, говорят далеко не все и не всегда вообще говорят о мотивах, побудивших их ребенка забросить. А ребенок - он по-своему эгоист, любой человек эгоист и мерит мир вокруг по себе. И с его точки зрения его просто бросили и все. Как говорила коллега родительницы " можно было найти средства - она просто не хотела". С позиции родителя -он ребенка спасет. И думает, что чем меньше обо всем этом ребенок ( а позже уже и не ребенок) знает, тем лучше живет. Все ж ключ к пониманию -всегда диалог. И для того,чтоб понимать друг друга - нужно начать говорить друг с другом .

Так что говорите друг с другом, потому что диалог ломает любые стены. И желательно в этих диалогах меньше вранья и полуправды.

@темы: Поток мыслей, Прочитанное

Comments

[Smolka*]

anchen7, ага, меня к Домерге и сподвигла начавшаяся переоценка отношений родителей с детьми. Как они со временем меняются. Хотя сама идея была спонтанной, но видать в мозгу работа шла не год и не два. Очень часто меняются ценности и родителей, ведь то, что они меняются у ребенка - нормально, он растет очень быстро. Но и взрослые тоже "растут", правда иногда вроде как вниз. В Домерге - да и вообще в жизни - кроме прочего, проблема переоценки ценностей у родителей. В 20 лет ребенок тебе может быть обузой, в 25 лет не особо любимым, но признаваемым долгом, в 30-35 ты начинаешь искать к нему дорогу, когда н уже почти убегает, а в 40 лет ребенок может стать внезапно смыслом жизни. Если не единственным, то одним из основных, и уже не по долгу - по чувству. Это ужасно на самом деле, а мне хотелось сделать, чтобы было не совсем ужасно)

[anchen7]

Smolka*, вы абсолютно верно сейчас расписали градацию чувств "родителя" ( когда рожаешь в 36 не с первой попытки :ребенок - смысл жизни,но так бывает нечасто, у моей родительницы получилось так и ей трудно осознать, что ребенок может оказаться долгом или обузой) .Тут конечно каждый случай индивидуален, но мне еще хотелось, чтоб дети научились смотреть на родителей чуть со стороны и понимать их поступки,продиктованные однозначно не во вред ребенку. Вы это великолепно показываете. Просто иногда нужно сходить со своих эгоистичных точек и смотреть со стороны. Родителям тоже это нужно бесспорно. Только тогда получается диалог -принимая И осознавая точку зрения другого. А чтоб был диалог -нужно говорить ,а не бегать друг от друга.:-)
Да, вы правы , переоценка идет у всех -если родители нормальны ☺(нет,ну есть ненормальные , которым ребенок всегда обуза или наоборот - пекутся до сумасшествия пока ребенку не стукнет 50))). И ребенку тоже приходится под нее подстраиваться.
Одним словом, проблема отцов и детей вечная,главное: понимать куда идти и идти навстречу друг другу))

[ReNne]

anchen7, на дневнике сейчас почти пустыня и бесконечные глюки. Но если вы сюда ещё заглядываете и вам до сих пор интересен мир "Домерге", то у меня хорошие новости.

По этому циклу Смолка дописала наконец приквел про молодых Сида и Игера. А я его отбетила; каюсь, с правкой долго провозилась.
Называть его "ориджем" мне сложно, хотя сама Смолка говорит именно так. А по-моему, полноценный роман получился, притом шикарный! Текст большой: 3 части, 25 глав.) Полностью закончен.

Объявления о выкладке у Смолки на её дневнике.

А сам текст выкладывается по главам на Фикбуке: здесь. Пока выложено 4 первые главы, на следующей неделе будут ещё 5 и 6ая.

[anchen7]

ReNne, вот это сюрприз. я тут очень редко и да, я читала , что история окончена, но это до редактуры. Так вот она значит увидела свет. Спасибо, что написали и спасибо за вашу работу! Начнем чтение)

[ReNne]

anchen7, урраааа, как здорово, что люди возвращаются! Я рада!

Только история, конечно, тяжёлая. Но я этот текст всё равно люблю.)))

[ReNne]

Да, и забыла сказать: начать лучше именно с романа, рассказ к нему дополнение. И в рассказе большой спойлер к роману, потому этот вбоквел надо оставить на потом.